『哀しみの向こう岸に
微笑みがあるというよ
たどり着くその先には
何が僕らを待ってる
逃げるためじゃなく
夢追うために』
『听说在那悲伤的彼岸
有着微笑的存在
究竟好不容易到达的前方
有什么在等着我
不是为了逃避
而是为了追寻梦想』
■ 1994 年 5 月 8 日 ■
带个「神」字，三个发音，写起来大概复杂了点。
——尽管如此，「神崎」也只是个很普通的姓氏。
「苍」字也很普通，三个发音，写起来不太复杂。
比起同音的「蓝」或者「葵」要简单很多。
所以，被赋予这样名字的自己。
一直觉得可以这样心安理得的，普普通通的活下去。
尽管拖着并不怎么健康的身体，尽管在学校里是毫不起眼的存在，尽管活了十七年，也并没有体会过所谓「充满活力的青春」。
……还是勉强算是「坚强」的生存着。
『至少不能成为大家的累赘』
一直在心里这样告诉自己。
不能剧烈运动也好，不能和「朋友」出去玩也好，不能吃很多种类的食物也好，维持了快十年的定期诊疗也好。
……这些事情我一直都在忍受着。
直到现在，除了消毒水的味道，其他都已经因为习惯而麻木了。
……但是神明还是给我开了一个很大的「玩笑」。
把我之前所有的「努力」都一并抹消掉。
……如此……无情的。
……。
…………。
………………。
5月的第二个礼拜六，依然是定期的诊疗检查。
「明天和你父母再来一次吧」
在做完透视之后，医生沉下声来这样对我说道。
低沉的声音，伴随着令我窒息的消毒水味，非常微妙的将这些融合在一起。
……就是医院的，诊疗室的状态。
以及我……
……用一脸看起来很迷惑的表情，注视着戴眼镜的医生。
「哦」
只是「哦」了一声。
明明也想问「是不是出现什么异常了？」
……却没有勇气。
想和平时一样，在说完「那我告辞了」以后选择离开。
……却还是，像预料到了什么似的转头。
「呐，是出现异常了吧」
问出来的时候，声音里带着明显的颤抖。
或者并不是我想的那样。
「明天和父母再来一次」之类的话，也许是要被告知好消息也说不定。
身体里那个被称为「障碍」的存在。
消失了……之类的……
「肿瘤恶化了」
思索了一下，医生告诉了我实情。
「恶化的意思是？」
「应该是癌」
不是「大概」，不是「有可能」，不是「如果」，不是「或许」，没有任何的假设。
是「应该」。
只是用一种委婉的方式在表达「确定」这个事实吧。
「哦」
也只有应声点头
「能够治好么？」
「也许……吧」
戴着眼镜的医生，虽然声音里也带着类似于「可怜」的语气，但表情仍然平静的一如往常。
这次是真的「也许」。
不是「确定」，连「应该」都不是。
「总之，明天和你父母一起来办理入院手续吧」
……住院……么？
意味着，父母的肩上又会担负起一笔昂贵的住院费吧。
——不知为何，第一个想到的便是这个。
大概这么多年来，就是因为这样的原因，我才一直活在内疚中。
尽管一直想着『至少不能成为累赘』，但还是如此现实的成为了父母的「负担」。
「不住院会…怎么样呢？」
几乎是笃定的口气问出这样的问题，实在是，不想住院。
……不愿意……或者更多的是……不能。
无法再这样心安理得的生活下去了。
「等明天你父母来再一起商量吧」
医生大概是把我当成了恐惧住院的小孩子，所以说出这样的话，语气里也有些许的安慰成分。
「我们一定会竭尽全力治好你的」
而后，又加了这么一句话。
……是想让我安心没错。
「谢谢」
还是笑着，朝医生点了点头，然后转身离开。
……。
…………。
………………。
因为常年缺乏户外锻炼，不能出去和同学玩耍，只能窝在家里看电视、书籍之类的。
……作为唯一和消遣。
听起来一直这样生活的我大概会成为那种很「博学」的人吧。
但是还真可惜。
我只是那种看电视只看动画片和肥皂剧，看书只看漫画和动漫杂志的人。
所以要说特长的话。
——大概是，「对台词有着瞬间的记忆力」吧。
无论是动画片、肥皂剧还是漫画，喜欢的台词总是会瞬间记住。
不过也只是埋在心里。
埋在那个名为「幻想」的位置上。
也时常会想「要是我也被召唤的话就好了」「要是我也成为英雄就好了」之类的。
但又会马上被「估计我这样的身体即使被召唤也会马上化为炮灰吧」这样的想法冲走。
……实在矛盾。
「现实」和「幻想」本身就存在矛盾。
而在这样的「矛盾」之上。
在「幻想」的内部，我也时常矛盾着。
所以总的来说，我大概就是一个很「矛盾」的人吧。
……这样也没什么不好。
……想一下……又不犯法。
如果是英雄，在得知自己得了「绝症」以后会做出怎样的选择呢？
大概会一脸帅气的说出「我一定要将剩下的时间好好的利用起来」这样的话吧。
不过……
……不，不会的。
英雄是不会得绝症的。
如果他们也经历这样的事情的话，那神明就太不公平了。
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