“爸！”
“好啦，我不说了，不说了。我知道你要强。”
父亲说完就回到了客厅里。不过父亲的话却一直都在我的耳边回荡，我心里软了一下，一种悔意一直缠绕着我。我后悔了，真的后悔了，其实家里也可以帮我安排好很多事情，什么实习啊，工作啊的。但是因为有一次在电话里跟我母亲吵嘴，母亲说我从小到大都有些娇生惯养，所以我不服气，执意不靠家里。
可是父亲说完那些很平常很平常的话之后，我就在想如果我当初不那么倔强，不为了那么一口气而执意自己想办法的话，也许我根本就不会去“畅清院”，不会看到那些我不知道那到底算什么东西的“死人”，我更不会去什么精神病医院。不过是为了一口气，证明给父母看我靠自己也可以。
我真心的希望所有的事情都好起来，一切都恢复正常，我也可以在休息之后正经的好好去实习然后工作。可是事情不是我希望怎么样就能怎么样的，不然我也不会坐在这里把这一段经历讲述给大家。
事情朝着更加恶劣的方向发展了，这是我根本就不曾想过的。这个感觉很像是过去那种很平静的生活中，有一天我发现家里停水了，我又在离开家的时候没有把水龙头关严，留下了很小的缝隙，我也知道就算来说了也只是会滴下很小的水流在水池里，并且很快就会顺着下水道流走。结果回家的时候却发现连地板上都是水。事情远比想象的严重。
我在家里休息了不到一个星期。那是个周末，我父母都离开家开车去了临城，是参加老朋友的一个聚会，本来是想带我去的，可是我执意要留在家里。那是我最后一次见我的父母。
晚上，我在家里睡觉，可是我的噩梦这段时间就没有停止。每天晚上我都会被噩梦惊醒，这天晚上也是一样。我在梦里依然能看到我在精神病院住院部的那个夜晚的经历，我的耳边依然回响着王月对我说的话，我甚至能看到王月被那些死人扑到在地……
我惊醒之后坐在床上，我擦着额头上的汗水，然后看着房间周围。这个时候我才反应过来原来我是在家里。我叹了一口气，然后从床上下来，我渴了，我想喝水。于是我打开房间灯来到客厅，接着又打开了客厅和厨房里的灯。后来想过了，当时我其实还是害怕的，不然不会为了喝水把家里能开的灯几乎都开了。
我来到厨房，因为我们家的楼就在小区的边缘，厨房窗外就是街道。我倒了一杯水就站在窗边向外看。这个时候时间是凌晨两点多了，我看到街道上有一个穿着黑衣服的人。我不由自主的把目光投向这个楼下的人。我家住的楼层并不算低，不过还是能勉强看清楚这个人的动向。
这个穿着黑衣服的人不知道为什么一直吸引着我的目光，我就站在窗户边看着这个人。这个时候，路边出现了一个就连在楼上也能看清楚穿着怪异的小混混。
这个小混混大概是喝了不少的酒，走路虽然是没有什么问题的，但是摇晃的样子出卖了他。
接着，我的注意力又转移到了那个穿黑衣服的人身上，我预感有事情要发生。不要追究我预感的原因，我们女孩子总是把说不出来的一些预感归结为直觉或者第六感，就是这么一回事吧。
我又到了一杯水，然后回到窗边继续向楼下看。这个时候那个小混混很明显已经注意到了直板板站在路边穿黑衣服的人。小混混摇摇晃晃的靠近了穿黑衣服的人，不知道他要做什么，我好奇的看着小混混，想看看他到底是要做什么。
小混混走到了穿黑衣服的人面前，笔笔画画的好像是要找麻烦。我摇摇头觉得这个穿黑衣服的人真是倒霉，竟然遇到了这样的事情。我也觉得真是奇怪，这么晚了他为什么不回家。
不知道他跟这个小混混发生了什么争执，小混混咋咋呼呼的想要动手了，可是我只是看到小混混在东拉西扯，那个穿黑衣服的人却始终也不反抗，就站在路边任由小混混拉扯。
眼看着这个小混混越来越嚣张了，又是扯又是踹的，实在是让人觉得气愤。不过心里又觉得那个穿黑衣服的人实在是窝囊的很了，个子比那个小混混高却就这样放纵他欺负自己。可怜之人必有可恨之处，我也懒的理。
我把杯子放好之后准备关了灯继续睡觉，还没等我出了厨房，我听到外面的声音不像刚才那样只是咋咋呼呼的声音了，听起来更像是在打架。
终于像个男人一样反击了。我心里嘀咕着。接着我又听到了呼救的声音，这个时候我就觉得事情有点闹大了。我赶忙来到了窗户旁边，楼下的情景是我没有预料到的。
小混混翻滚在地，虽然站在楼上，但是我还是能看到地上的血迹。我感觉心里发毛。那个穿黑衣服的人竟然扑在那个小混混的身上，低身撕咬着小混混。
这是怎么回事？
我像个木头一样的站在窗边看着眼前的事情，这不是淡定，也不是冷静，这是一种发生在我身体里的犹豫。就像我第一次上解剖课的时候一样，我站在教室门口一动不动，并不像身边的女生那样大呼小叫。我犹豫的是我需要判断，我要判断这到底是怎么一回事。
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